jo tavo ir nieko egliuk pora maloniu vyruku kalbasi
-kuo tu vardu?
-tevai mane vadina petru...o draugai daiva.
agurkas-vibratoriui:-ko tu taip drebi,juk ne tave ruosiasi valgyti!
Anekdotai (gera nuotaika)
-ko geriausiai palinketi moteriai?
-kad turetu ka apsirenkt ir pries ka nusirekt.
psichiatrineje ligonineje gyditojai noredami patikrinti ligoniu bukle isdaze kino saleje kedes ir pakviete visus ziureti filmo.mato,vienas atsinesa laikrasti,pasitiesia ir sedasi.
-kodel laikrasti pasitiesiai?
-kad auksciau butu!
-kad turetu ka apsirenkt ir pries ka nusirekt.
psichiatrineje ligonineje gyditojai noredami patikrinti ligoniu bukle isdaze kino saleje kedes ir pakviete visus ziureti filmo.mato,vienas atsinesa laikrasti,pasitiesia ir sedasi.
-kodel laikrasti pasitiesiai?
-kad auksciau butu!
cia perkeltas anekdotas
Cia jei kas pasiilgot Petriuko
Pacioje pabaigoje geriausia
Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu.
Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi? Petriukas pareiske:
-As per protingas, kad mokytis 1-oje klaseje. Mano sese mokosi 3-ioje, o as
daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit i trecia klase. To mokytojai
buvo per daug ir ji nusprende nuvest petriuka pas direktoriu.
Kol petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui
susiklosciusia situacija. Isklauses direktorius panoro susitikti su mokiniu
ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales eit i 3-cia
klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt jokiu rupesciu.
Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:
Direktorius (D):
-Kiek yra 3x3?
Petriukas (P):
-Devyni.
D:
-Kiek bus 6x6?
P:
-36.
Ir Petriukas atsakinejo i visus direktoriaus uzduotus klausimus i kuriuos
treciaklasis turetu zinoti atsakymus. Direktorius paziurejo i mokytoja ir
pasake manas, jog petriuka galima pervesti i trecia klase. Bet mokytoja
neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui.
Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo )
Mokytoja (M):
-Ka karve turi keturis, o as tik du?
P po akimirkos:
-Kojas.
M:
-Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?
P:
-Kisenes.
M:
-Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?
Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet kol jis spejo:
-Kramtoma guma,- atsake P.
M:
-Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?
Direktorius issprogdino akis, o Petriukas:
-Paduoda delna.
M: -Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos "kuo esu".
P:
-O.K.
M:
-istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as drekstu greiciau nei tu?
P:
-Palapine.
M:
-Pirstas ieina i mane, zaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane
pirma?
Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis isitempes...
P:
-Vestuvinis ziedas.
M:
-Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, drekstu ir teku, kai mane
isvalai, jauciusi gerai?
P:
-Nosis.
M:
-Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas, megstu
saudyti?
P:
-Strele.
Direktorius atsikvepe su palengvejimu:
-Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta. As pats i paskutinius
klausimus nezinojau atsakymu.
Cia jei kas pasiilgot Petriuko
Pacioje pabaigoje geriausia
Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu.
Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi? Petriukas pareiske:
-As per protingas, kad mokytis 1-oje klaseje. Mano sese mokosi 3-ioje, o as
daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit i trecia klase. To mokytojai
buvo per daug ir ji nusprende nuvest petriuka pas direktoriu.
Kol petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui
susiklosciusia situacija. Isklauses direktorius panoro susitikti su mokiniu
ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales eit i 3-cia
klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt jokiu rupesciu.
Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:
Direktorius (D):
-Kiek yra 3x3?
Petriukas (P):
-Devyni.
D:
-Kiek bus 6x6?
P:
-36.
Ir Petriukas atsakinejo i visus direktoriaus uzduotus klausimus i kuriuos
treciaklasis turetu zinoti atsakymus. Direktorius paziurejo i mokytoja ir
pasake manas, jog petriuka galima pervesti i trecia klase. Bet mokytoja
neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui.
Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo )
Mokytoja (M):
-Ka karve turi keturis, o as tik du?
P po akimirkos:
-Kojas.
M:
-Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?
P:
-Kisenes.
M:
-Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?
Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet kol jis spejo:
-Kramtoma guma,- atsake P.
M:
-Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?
Direktorius issprogdino akis, o Petriukas:
-Paduoda delna.
M: -Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos "kuo esu".
P:
-O.K.
M:
-istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as drekstu greiciau nei tu?
P:
-Palapine.
M:
-Pirstas ieina i mane, zaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane
pirma?
Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis isitempes...
P:
-Vestuvinis ziedas.
M:
-Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, drekstu ir teku, kai mane
isvalai, jauciusi gerai?
P:
-Nosis.
M:
-Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas, megstu
saudyti?
P:
-Strele.
Direktorius atsikvepe su palengvejimu:
-Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta. As pats i paskutinius
klausimus nezinojau atsakymu.
No smint - no kiss, no kiss - no sex, no sex - no baby, no baby - no problem. So no smint - no problem
susitinka vandenye vienas pries kita povandeniniai laivai.vienas rusu.rusu laivo kapitonas issiuncia nara paziureti kieno laivas.sugrizo naras, o kapitonas ir klausia:
-nu kas?
-vokieciai.ant laivo ju veliava.
kapitonas:
-negali buti.plauk dar karta.naras nuplauke ir sugrizes sako:
-amerikieciai.pasiklausiau-angliskai sneka.
kapitonas:
nu amerikieciai tikrai negali buti.plauk dar karta.
nu naras sugriszo vel ir kapitonas klausia:
-kas?
naras:
-ciukcios.pabeldziau-atidare.
-nu kas?
-vokieciai.ant laivo ju veliava.
kapitonas:
-negali buti.plauk dar karta.naras nuplauke ir sugrizes sako:
-amerikieciai.pasiklausiau-angliskai sneka.
kapitonas:
nu amerikieciai tikrai negali buti.plauk dar karta.
nu naras sugriszo vel ir kapitonas klausia:
-kas?
naras:
-ciukcios.pabeldziau-atidare.
as bandau nuhakint savo my computer.. bet jis vistiek nerodo man daugiau hardu ir daugiau vietos;/
P.S. (Atsirado daugiau vietos
)
Sventeje vyko akcija:
"Pasakyk narkotikam kad mes dar baltos turim"
-------------------------------------------------------
Du alkoholikai (A ir B) prie parduotuves
A: tai kiek perkam?
B: gal du nes praeita karta pirkom tris tai vienas liko
A: nu gerai du
yeina y parduotuve, prieina prie kasos:
- keturis degtines ir du saldainius
"Pasakyk narkotikam kad mes dar baltos turim"
-------------------------------------------------------
Du alkoholikai (A ir B) prie parduotuves
A: tai kiek perkam?
B: gal du nes praeita karta pirkom tris tai vienas liko
A: nu gerai du
yeina y parduotuve, prieina prie kasos:
- keturis degtines ir du saldainius
You say it's not the real world,
Though it seems so real to me.
Though it seems so real to me.
As esu zmogzudys...as zudau uz pinigus...Tu esi mano draugas...As tave nuzudysiu uz dyka!
--------------------
Vienas vyras dziugauja: - Man gime sunus! Valio! O kitas jam sako: - Ko cia rekauji... Nors aciu pasakytum!
---------------------
Ar norite is mylimosios susilaukti tikrai karsto ir saldaus bucinio? Idekite jai i burna tris saukstelius cukraus, uzpilkite verdanciu vandeniu ir ismaisykite!
---------------------
Dar 50 gramu investiciju ir ash - nekilnojamas turtas.
---------------------
Moteris kaip parashiutas - kiekvienu metu gali pavesti, todel reikia tureti atsargine!
---------------------
Jeigu nelaimi priesh kompiuteri zaisdamas su juo shachmatais - pabandyk su juo zaisti boksa
--------------------
Vienas vyras dziugauja: - Man gime sunus! Valio! O kitas jam sako: - Ko cia rekauji... Nors aciu pasakytum!
---------------------
Ar norite is mylimosios susilaukti tikrai karsto ir saldaus bucinio? Idekite jai i burna tris saukstelius cukraus, uzpilkite verdanciu vandeniu ir ismaisykite!
---------------------
Dar 50 gramu investiciju ir ash - nekilnojamas turtas.
---------------------
Moteris kaip parashiutas - kiekvienu metu gali pavesti, todel reikia tureti atsargine!
---------------------
Jeigu nelaimi priesh kompiuteri zaisdamas su juo shachmatais - pabandyk su juo zaisti boksa
Susigincyjo lakunas ir taksi vairuotojas kieno darbas pavojingesnis. pirmoji lakuno eile. vaziuja pakilimo taku lakunas ir aiskina taksistui zinovo tonu: greitis 200km/h matomumas 100%. pakilo y debesu auksti ir vel aiskina: greitis 1000km/h matomumas 0%. nu taksitsas jau vos ne s**a y kelnes ir sako: tai kaip mes orientuosimes. lakunas: nesijaudink, pagal prietaisus, va radaras, va kompasas. normaliai nusileido ir atejo taksisto eile, ysedo i taksi ir taksistas aiskina zinovo balsu: greitis 100km/h matomumas 100%, 500gramu degtines - greitis 150km/h matomumas 0%. lakunas jau s**a ir sako: tai kaip mes prientuosimes. taksistas: pagal prietaisus. lakunas: pagal kokius prietaisus. taksistas: pagal taksmetra, uz lito, 50ct suksim i kaire.
-
eminem
- rašytojas profesionalas
- Pranešimai:278
- Užsiregistravo:2005 08 06 11:35
- Miestas:kaunas
- Susisiekti:
Kalbasi dvi draugės.
— Vakar su savo vaikinu buvau restorane, ir jis pagaliau ištarė tuos tris žodžius, kurių aš taip seniai laukiau.
— Jis pasakė: „Aš tave myliu.”?
— Ne, jis pasakė: „Sąskaitą sumokėsiu aš.”
— Kam tau prireikė savaitės atostogų? — klausia įmonės bosas jauno darbuotojo.
— Aš vedu, bose! — sako jaunuolis.
— Ir iš kur atsirado tokia idiotė, kuri sutiko už tavęs tekėti, — juokiasi bosas.
— Tai jūsų dukra, pone.
Jaunuolis ateina pas stambios įmonės stambų bosą ir sako:
— Aš myliu jūsų dukrą. Ji yra visas mano gyvenimas, ir be jos aš iš karto numirsiu!
— Tai ką jūs čia veikiate, jaunuoli? — sako jam bosas. — Laidotuvių biuras kitoje gatvės pusėje.
— Ei, mergaite, su tokiu veidu mini sijonėlių nešioti negalima!
— Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!”
Mergaitė pareina iš mokyklos ir sako mamai:
— Mamyte, įsivaizduoji, Jonukas mane šiandien pabučiavo į lūpas!
— Ir kaip tai atsitiko? — klausia lengvai šokiruota mama.
— Gana sudėtingai. Onutė ir Birutė turėjo jį laikyti iš visų jėgų.
Norite, kad per Valentino dieną panelė apdovanotų jus saldžiu bučiniu? Įdėkite panelei į burną du šaukštelius cukraus, įpilkite karšto vandens ir gerai pakratykite.
Vaikinas sako savo panelei:
— Nuo tada, kai aš su tavimi susipažinau, tai mečiau ir gerti, ir rūkyti.
— Tu taip elgiesi iš meilės man? — klausia panelė.
— Tiesiog man nebelieka pinigų nei gėrimas, nei cigaretėms.
Vaikinas įkalbinėja panelę:
— Ateik vakare, namuose nieko nebus.
Pagaliau panelė sutiko. Ateina ji vakare prie vaikino namų, o ten tikrai tuščia ir nieko nėra. Net durų niekas neatidarė.
Jos akys švelniai žiūrėjo viena į kitą...
Eina porelė vėlai vakare per miestą. Viskas jau uždaryta, nėra kur panelės nusivesti. Ir staiga parke vaikinas pastebi į veją įsmeigtą lentelę su užrašu: „Žolės nemindžioti! Bauda 20 Lt”.
— Gali pamindžioti, jei nori, aš vaišinu! — džentelmeniškai pasiūlo jis merginai.
Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
— Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
— Kas atsitiko? — išsigąsta draugė.
— Aš pamiršau, koks tavo vardas.
— Bet tavo draugė tokia baisi, kaip tu su ja gali bendrauti? — stebisi vieno vaikino draugelis.
— Nieko tu nesupranti! — sako vaikinas. — Jos vidus yra grazus.
— Tai tu išversk ją išvirkščią, ar ką... — pasiūlo draugelis.
Pamačiau gražią merginą, paklausiau, ar galima susipažinti. Ji pasakė, kad gatvėje su vaikinais nesipažįsta. Teko įsitempti į laiptinę.
— Kokios merginos tau patinka: gražios ar protingos? — klausia savo mylimojo mergužėlė.
— Nei tokios, nei tokios, man patinki tik tu! — atvirai pareiškia vaikinas.
Mergina pasikvietė savo vaikiną į svečius. O jį, vargšelį, baisiai didysis gamtos reikalas prispyrė. Atėjus į namus, mergina palydėjo vaikiną į svetainę ir tarė:
— Įsikurk čia, mielasis, o aš nubėgsiu į tualetą.
Nepatogu vaikinui veržtis į tą pačią patalpą prieš merginą. O jėgų kentėti nebėra. Staiga jis pamatė svetainės kampe gulintį didelį šunį. Bernužėliui gimė planas: jis sukrovė savo krūvelę kambario kampe ir nutaręs viską suversti šuniui, pats nuėjo į virtuvę.
— Ko tu čia sėdi? — paklausė sugrįžusi mergina.
— Ten svetainėje didelis šuo guli, aš jo bijau, — sako vaikinas.
— Tu tikras kvailiukas, — tarė mergina, — juk tas šuo pliušinis!
— Leisk, aš pabučiuosiu tave, mielasis, — sako mergina.
— Nereikia! Aš ir taip tave myliu! — atšoka į šoną vaikinas.
Onutė visa uždususi ir suplukusi prieina prie Marytės.
— Kas atsitiko? — klausia Marytė.
— Įsivaizduoji, kažkoks bernas norėjo mane pabučiuoti, — sunkiai šnopuodama atsakė Onutė.
— Na ir kaip, pavyko jį pasivyti? — kaip „tikra draugė” pasiteiravo Marytė.
Susitinka Marytė ir Onutė.
— Įsivaizduoji, Jonukas su Petriuku susimušė dėl tavęs! — tarė Marytė.
— Vaje, ir kaip jie ten susimušė? — neslėpdama susižavėjimo paklausė Onutė.
— Kaip kaip, paprastai. Jonukas ėmė šaukti: „Nereikai man tos Onutės, pasiimk ją sau!”. O Petriukas susinervino ir sušuko: „Nė negalvoju, pats ją pasiimk!”.
Gera jūreiviui — kai jis atplaukia, uoste jo laukia mylima mergina. Gera ir lakūnui — kai jis parskrenda, oro uoste į glėbį jam šoka mylima mergina. Tikrai gera mašinistui — parvažiavus stotyje jį pasitinka mylima mergina. Blogai tik merginai — uždususi turi lėkti tai į uostą, tai į oro uostą, tai vėl į stotį...
Pagyvenusių žydų šeima atsigula vakare į lovytę ir Abramas klausia savo Saros:
— Sahočka, tu mūsų šahvuotas duhis visom devyniom spynom užhakinai?
— Užhakinau, Abhamčykai, užhakinau.
— Su kodine spyna irgi?
— Su kodine ihgi užhakinau.
— O signalizacijas visas penkias įjungei?
— Visas, visas.
— O ghandinėles visas septynias pakabinai?
— Pakabynau, pakabynau...
— O su šluota duhis iš vidaus užhėmei?
— Ui, su šluota neužhėmiau.
— Nu va, phašau, viskas atlapota, eikit visi, imkit, kiek panešit!!!
Horoskopas birželio menesiui.
Tai, kad praėjusį mėnesį nesulaukėme nė vieno skundo dėl neišsipildžiusio horoskopo, patvirtina, kad astrologė Lenyra tikrai neklysta. Todėl šį mėnesį garantiją didiname — jei kas nors iš šio mėnesio pranašysčių jums neišsipildys, ir jūs sugebėsite mums tai įrodyti, tai mes padidinsime jums pieno supirkimo kainas iki 73 ct už litrą iš savo kišenės.
AVINAS. Teks paragauti nemėgiamo patiekalo. Geras ženklas - gauti dovanų. Blogas ženklas - gauti į snukį.
JAUTIS. Ne kartą pagalvosi, kuo čia užsiėmus. Geras ženklas - susitikas su draugais. Blogas ženklas - susitikiams su priešais.
DVYNIAI. Ryte norėsi dar šiek tiek pamiegoti. Geras ženklas - geras oras. Blogas ženklas - audra su perkūnija.
VĖŽYS. Nusimato šventė, per kurią tau dovanos dovanas. Geras ženklas - ledai karštą dieną. Blogas ženklas - surūgę šaltibarščiai šaltą naktį.
LIŪTAS. Keliausi toliau kaip kilometrą nuo namų. Geras ženklas - poilsio diena. Blogas ženklas - darbo naktis.
MERGELĖ. Jei birželio 24 d. nueisi į šventę, stebėsi degantį laužą. Geras ženklas - ugnis dujinės plytelės degiklyje. Blogas ženklas - ugnis spintoje.
SVARSTYKLĖS. Penktadienį pajusi nemalonų kvapą. Geras ženklas - įsimylėti su atsaku. Blogas ženklas - įsimylėti be atsako.
SKORPIONAS. Naktį iš birželio 26 į 27 sapnuosi raudoną dramblį, bet atsibudęs neprisiminsi. Geras ženklas - visi šypsosi tavo akivaizdoje. Blogas ženklas - visi šypsosi tau nematant.
ŠAULYS. Tau tikrai ką nors nupirks, arba nusipirksi pats. Geras ženklas - suspėti į traukinį. Blogas ženklas - nespėti į WC.
OŽIARAGIS. Skaitysi linksmą žurnalą. Geras ženklas - tavo pavardė laimėtojų sąrašuose. Blogas ženklas - tavo pavardė policijos suvestinėse.
VANDENIS. Sušlapinsi plaukus. Geras ženklas - veikiantis televizorius. Blogas ženklas - sugedęs kompas.
ŽUVYS. Paskutinį birželio sekmadienį Pranas Kaminskas pagaus didelę lydeką. Geras ženklas - būti Petru Kaminsku. Blogas ženklas - būti lydeka.
Horoskopas gegužės mėnesiui.
Tai, kad žvaigždės lemia mūsų ateitį niekam nepaslaptis. Tik ne visi moka teisingai tą ateitį perskaityti. Mums pasisekė, kad sutikome astrologę Lenyrą, kuri niekada neklysta. Galim net duoti garantiją — jei kas nors neišsipildys, ir jūs sugebėsit mums tai įrodyti, mes grąžinsime jums pinigus už paskutinį pirktą kefyro maišelį.
Avinas. Trečiadienį kas nors paskambins. Geras ženklas - gauti pinigų. Blogas ženklas - pemesti pinigus.
Jautis. Per vėlai pastebėsite, kad tualete baigėsi popierius. Geras ženklas - tėvo šypsena. Blogas ženklas - supykusi mama.
Dvyniai. Teks pasikeisti trumpikes. Geras ženklas - geras pažymys mokykloje. Blogas ženklas - blogas pažymys.
Vėžys. Trečią gegužės penktadienį sutiksi keletą pažįstamų. Geras ženklas - dovana iš draugo. Blogas ženklas - mėlynė iš priešo.
Liūtas. Naktį iš gegužės 19 į 20 d. nieko blogo nenutiks. Geras ženklas - skanūs pietūs. Blogas ženklas - prisvilę blynai.
Mergelė. Maudantis į akis pribėgs šampūno. Geras ženklas - Naujos kelnės. Blogas ženklas - suplyšę batai.
Svarstyklės. Pavalgius padidės svoris. Geras ženklas - praeitas kompiuterinio žaidimo lygis. Blogas ženklas - nulūžęs kompas.
Skorpionas. Per televizorių matysite LNK programas. Geras ženklas - kvietimas į balių. Blogas ženklas - kvietimas į teismą.
Šaulys. Paskutinę gegužės savaitę išleisite dalį pinigų pirkiniams. Geras ženklas - laimėjimas loterijoje. Blogas ženklas - pralaimėjimas lažybose.
Ožiaragis. Susitepsite marškinėlius. Geras ženklas - parvažiuoti be avarijų. Blogas ženklas - iškristi iš lėktuvo.
Vandenis. Svajosite apie dar geresnį gyvenimą. Geras ženklas - pagrindinis kelias. Blogas ženklas - eismas draudžiamas.
Žuvys. Atsiriš suvarstomų batų raištelis. Geras ženklas - nakvynė namuose. Blogas ženklas - nakvynė po tiltu.
Miršta senas žydas ir prašo savo žmonos:
— Saročka, kai aš numirsiu, įdėk man į karstą mūsų šventą torą, bibliją ir koraną.
— Ui, Joške, o kam tau tie nešventi raštai? — išsigąsta žmona.
— Šiaip, dėl visa ko, Saročka, dėl visa ko...
Kai amerikiečiai pagavo oro uoste teroristą su sprogmenimis batuose, dabar visiems ateinantiems į oro uostus, liepia nusiauti batus. Greičiau jau jie pagautų teroristę su sprogmenimis liemenuke.
Rusas ir lenkas apžiūrinėja vienas kito erelius ant herbų ir šaiposi.
— Jums ne erelį reikėjo herbe pavaizduoti, o kengūrą, — sako rusas lenkui. — Kišenės tuščios, o šokinėjat aukščiau visų.
— O jums tada geriau jau pavaizduoti amūrą, o ne dvigalvį erelį, — sako lenkas.
— O kodėl amūrą? — nesupranta rusas.
— Užpakalis plikas, ginkluoti iki dantų ir prie visų lendat su savo „meile”.
Sėdi ant suoliuko Britney Spears, Shagy ir Timberlaikas. Kažkuris iš jų netikėtai pirsteli. Timberlaikas uždainuoja:
— I’m walking away...
Shagy:
— It wasn’t me...
O Britney Spears:
— Ops, I did it again!
Kuo skiriasi turtingas šveicaras nuo vargšo šveicaro?
Vargšas šveicaras savo limuziną plauna pats.
— Viskas, daugiau nebešykštėsiu! Aš juk laimėjau milijoną, todėl galiu leisti sau vieną kartą ir paišlaidauti, — pasakė škotas ir užsidegė cigaretę iš karto dviem degtukais.
Sėdi kambaryje trys estai ir laukia ketvirto. Pasigirsta durų skambutis. Po valandos vienas estas pareiškia:
— Kaž-kas skam-bi-no...
Dar po valandos prabyla antras estas:
— Ten tik-riau-siai mūsų drau-gas a-tėėė-jo...
Dar po valandos atsistoja trečiasis estas:
— Ei-siu... A-ti-ta-rysiu.
Jis atidaro duris, o už jų stovintis ketvirtas draugelis džiaugsmingai sušunka:
— Nes-pėjau pas-kam-binti, o jūs ir ati-taaa-rėt!
Čigonai pavogė iš kentauro arklį.
Susitinka du škotai.
— Aš dabar mokausi Brailio rašto, — sako vienas.
— O kam tau reikia? Gal regėjimas silpsta? — klausiai antras.
— Kai išmoksiu, galėsiu skaityti naktį nedegindamas šviesos!
Mongolijoje vyko antrininkų konkursas. Laimėjo visi!
Amerikos bare sėdi ir šnekučiuojasi trys vaikinai. Du iš jų baltaodžiai, o trečiasis — afroamerikietiškos išvaizdos.
— Mano gyslomis teka airiškas kraujas, — sako vienas baltaodis. — Dar aštuonioliktame amžiuje mano proseneliai dėl skirtingos religijos emigravo iš Airijos į Ameriką.
— O mano gyslomis teka rusiškas kraujas, — pasakoja antrasis baltaodis. — Po revoliucijos Rusijoje mano protėviai emigravo į Ameriką, gelbėdamiesi nuo komunizmo.
— Aš tai turiu angliško kraujo, — pagaliau prabyla juodaodis. O kai jo bičiuliai pažiūri į jį baisiai nustebusiais žvilgsniais, jis paaiškina:
— Kol mano protėvius pagavo Afrikoje į vergiją, jie spėjo suvalgyti keletą anglų.
Žydų šeima sėdi už jaukaus pietų stalo. Staiga nuo stalo krenta šakutė, bet tėtis suspėja ją sučiupti palei pat grindis. Visi lengviau atsidūsta — šakutė nenukrito, reiškia, nelauktų ir alkanų svečių nebus. Staiga pro duris šaukdamas įbėga jauniausias sūnelis:
— Ui, tėti, tėti, kas atsitiko! Lifte užstrigo mūsų močiutė!
NASA nusprendė pabaigusi misiją Marse siųsti kosminius laivus ir į Snikersą.
Mieli vaikučiai, šiandien mūsų laidelėje „Raudona, geltona, žalia” aš papasakosiu, kaip indėnas ir kinas rado paskenduolį.
— Klausyk, Givi, — sako vienas gruzinas kitam, — kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
— Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...
Pas turtingą lietuvių verslininką atvyko trijų užsieniečių, kurie ruošėsi investuoti pinigus, delegacija. Verslininkas iškvietė sekretorę ir paprašė:
— Padaryk man kavos, o tiems trims šikniams užteks ir arbatos.
— Atsiprašau, — netikėtai gražia lietuvių kalba tarė vienas užsienietis, — tik dviems šikniams, aš esu vertėjas.
Rusijos policija sulaikė čečėnų tautybės moterį, kuri bandė pravežti 5 kg heroino, sumaniai paslėptus įprastame savižudės sprogmenų dirže.
Galutinę pergalę prieš tarptautinį terorizmą bus galima švęsti tada, kai visų pažangių valstybių pastangomis bus sučiuptas Osama bin Ladenas ir tas niekšas, kuris visada prisiusioja mūsų lifte.
Neseniai Rusijoje buvo pravesta apklausa, kiek bus dešimt kartų po 100 gramų. Devyniasdešimt devyni žmonės užtikrintai pasakė, kad bus vienas litras ir tik vienas atsakė, kad tai — vienas kilogramas.
apuolė trys juodaodžiai į rojų. Prie vartų šventas Petras paprašė jų palaukti, o pats nubėgo pas Dievą paklausti, ką su jais daryti.
— Tai, žinoma, kad įleisk juos, Petrai. Mes juk ne rasistai, — tarė Dievas.
Šventas Petras nubėgo vykdyti Aukščiausiojo valios, bet netrukus vėl grįžo.
— Jie dingo! — sušuko vartų sargas.
— Kas, juodaodžiai? — paklausė Dievas.
— Su visais vartais!
Kam Dievas nedavė auksinių rankų, tas stengiasi jas papuošti auksiniais papuošalais.
[Papuolė trys juodaodžiai į rojų. Prie vartų šventas Petras paprašė jų palaukti, o pats nubėgo pas Dievą paklausti, ką su jais daryti.
— Tai, žinoma, kad įleisk juos, Petrai. Mes juk ne rasistai, — tarė Dievas.
Šventas Petras nubėgo vykdyti Aukščiausiojo valios, bet netrukus vėl grįžo.
— Jie dingo! — sušuko vartų sargas.
— Kas, juodaodžiai? — paklausė Dievas.
— Su visais vartais!
Kam Dievas nedavė auksinių rankų, tas stengiasi jas papuošti auksiniais papuošalais.
Vienam žmogeliui baisiai sekėsi loterijoje “Keno loto”. Laimėjo jis ten ne vieną aukso puodą. Ir jo draugelis ėmė klausinėti, kaip jam tai pavyksta.
— Na, gerai, — sako laimėtojas, — tau, kaip geriausiam draugui, pasakysiu. Nueik į bažnyčią ir labai nuoširdžiai valandą melskis. Paskui įtempk klausą ir išgirsi iš aukštybių reikalingus skaičius.
Na, draugelis nuėjo, viską padarė kaip reikia, bet nieko nelaimėjo. Piktas nukeliavo pas tą laimėtoją aiškintis.
— Keista, nieko nesuprantu, man juk visada pasako teisingai, — pasimetęs tarė laimingasis draugas. — O tu kokioje bažnyčioje buvai?
— Švento Antano.
— A, tada viskas aišku! Reikėjo eiti į švento Povilo. Antano bažnyčioje pasako skaičius „Jėgos 2” loterijai.
40 metų Mozė vedžiojo žydų tautą po dykumą. Tuos, kurie tada pasimetė nuo grupės, dabar vadina arabais.
Apkaltinti žiauriomis scenomis, Melo Gibsono režisuoto filmo “Kristaus kančios” kūrėjai nusprendė filmo pabaigoje įrašyti tokį tekstą: „Filmavimo metu nė vienas Jėzus Kristus nenukentėjo”.
Pas psichiatrą ateina Jėzus Kristus ir sako:
— Padėkit, daktare, aš netikiu, kad esu.
Eina Dievas per Rojų, žiūri, apaštalai žaidžia kauliukais.
— Priimkit ir mane, — prašo Dievas.
— Gerai, sėsk — sutinka apaštalai.
Meta du kauliukus šventas Jonas, iškrenta 11 taškų. Meta šventas Petras — 12 taškų. Meta abu kauliukus Dievas, išridena 13 taškų.
— Ei, ridenk be stebuklų, — pasipiktina apaštalai, — juk iš pinigų žaidžiam!
— Mieli parapijiečiai, — kreipėsi kunigėlis bažnyčioje į žmones, — per kitas pamaldas norėčiau su jumis pasikalbėti apie melą. O kad jums būtų lengviau viską suprasti, parėję namo paskaitykite Evangelijos pagal Matą septynioliktą skyrių.
Per kitas pamaldas kunigėlis klausia parapijiečių:
— Kas perskaitė septynioliktą skyrių, apie kurį kalbėjau praėjusį kartą.
Beveik visi žmonės pakėlė rankas.
— Taigi, su jumis aš ir norėčiau pakalbėti apie melą, nes Evangelijoje pagal Matą nėra septyniolikto skyriaus.
Susiginčyjo įvairių šalių dvasininkai, kokios tautybės buvo pirmieji žmonės Adomas ir Ieva.
— Jie buvo prancūzai, — sako kunigas iš Prancūzijos. — Tik prancūzė gali iš meilės palikti Rojų.
— Ne, jie buvo anglai, — nesutinka dvasininkai iš Didžiosios Britanijos. — Tik anglų džentelmenas galėjo išeiti paskui nusidėjusią damą iš Rojaus.
— Ką jūs čia šnekat? — pasipiktino rusų popas. — Tik rusai galėjo gyventi nuogi, maitintis vogtu obuoliu ir galvoti, kad jie yra Rojuje.
Jei norite sužinoti, ką Dievas galvoja apie pinigus, pažiūrėkite, kam jis juos duoda.
Dievas kalbasi su Adomu:
— Tau ką, šonkaulio gaila?
— Ne, bet kažkokia bloga nuojauta...
Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.
Dievas sutvėrė arklį ir pasakė:
— Tu sunkiai dirbsi, mažai ilsėsiesi, maitinsi ir mokysi savo kumeliukus, bet gyvensi 60 metų.
— Kam man tokiam sunkiam gyvenimui tiek daug metų? Man užteks ir dvidešimt, o kitus keturiasdešimt gali pasilikti sau.
Tada Dievas sutvėrė šunį ir pasakė:
— Tu aplosi kiekvieną, kuris praeis pro šalį. Ir gyvensi dvidešimt metų.
— Kaip lojimui, kiek daugoka, — pasakė šuo. Užteks man ir dešimties, o kitus dešimt gai pasiimti.
Tada Dievas sutvėrė žmogų ir tarė jam:
— Esi mano mylimiausias kūrinys, todėl galėsi tik valgyti, linksmintis ir gyventi be rūpesčių, bet gyvenimas tavo tęsis dvidešimt metų.
— Nieko sau! — pasipiktino žmogus. — Toks geras gyvenimas ir taip trumpai. Žiūrėk, tu turi keturiasdešimt nereikalingų arklio metų ir dar dešimt atidavė šuo. Tai duok tuos metus man, gerai?
Dievas sutiko, nes ko tik nepadarysi dėl mylimiausio kūrinio. Nuo tada žmogus dvidešimt metų gyvena linksmai ir be rūpesčių, paskui keturiasdešimt metų aria, dirba ir rūpinasi vaikais, o paskutinius dešimt metų sėdi kieme ir aploja kiekvieną, kuris praeina pro šalį.
Eina Kristus keliu, žiūri, pakely visiškai nejudėdamas guli vargšas žmogus.
— Kelkis ir eik! — sako jam Kristus.
Bet žmogelis guli toliau ir visai nereaguoja. Jėzus visai pasimetė. Negi dingo jo gydymo galia?
— Tu klysti, Viešpatie, — sako Dievo sūnui vienas apaštalas.
— Aš niekada neklystu, tas žmogus tikrai negaluoja, — sako jam Kristus.
— Žinoma, kad negaluoja, bet jis ne paraližiuotas, o kurčias.
Ankstyvas rytas. Ežero vidury žvejys plauna irklą ir bamba panosėje:
— Dievo tu sūnus ar ne Dievo, bet kai aš žvejoju, nėra ko bėgioti pro šalį.
— „... tada blogi žmonės prikalė Kristų vinimis prie kryžiaus. Bet Kristus pasimeldė, išsivadavo ir nukeliavo į dangų.” Ar viską supratai, sūneli? — klausia mama po ilgo religinio pasakojimo apie mūsų išganytoją.
— Supratau, mama, — sako sūnelis. — Reikėjo jį ne vinimis, o varžtais pritvirtinti, tada tai tikrai būtų neišsivadavęs!
Eina Kristus per rojų, žiūri, priešais sliūkina susikūprinęs senukas.
— Kas tu toks, žmogau? — klausia jo Jėzus.
— Aš buvau paprastas stalius, bet mano sūnus išgarsino mane po visą pasaulį.
— Tėve! — stveria į glėbį senuką Kristus.
— Buratinai, čia tu?! — atsako jam senukas.
Dievobaiminga vienuolė po mirties pateko į rojų ir stojo priešais švenčiausiąją mergelę Mariją.
— O, mergele Marija, gal gali man pasakyti, kokią palaimą patyrei, kai sužinojai, jog būsi Dievo motina?
— Palaimą? — nustebo neatsitraukdama nuo mezginio Marija. — Greičiau jau tai buvo nemalonus smūgis. Mes su Juozapu taip norėjome dukrytės...
Per vieną vakarėlį girtas žmogelis įkyriai lenda:
— Pašokim su manim, ponia.
— Kiek kartų jums aiškinti, kad aš nešoku!
— Nešoksit su manim?! Aš juk šio miesto meras!
— O aš — šio miesto vyskupas!
Prabudęs prie stalo po paskutinės vakarienės pagiringas Judas pamatė, kad visi jo draugeliai su Jėzumi kažkur išvarė ir jį vieną paliko. O čia dar prisistatė padavėjas su sąskaita. Judas pažiūri į sąskaitą ir susirūpinęs sumurma:
— Ir iš kur aš dabar galiu gauti tuos trisdešimt sidabrinių?
Po paskutinės vakarienės Jėzus sunkiai pakelia galvą nuo stalo, žiūri, o aplinkui viskas prišnerkšta, daužyta, sulaužyta, apaštalai voliojasi pakampėse prisisprogę. Nuo kito stalo galo šiaip taip pasikelia Petras.
— Na ir vakarėlis, galva plyšta, burna džiūsta... — suveblena jis
— Palauk, Petreli, tuoj paduosiu vandens, — sako Jėzus.
— Ei, nereikia! — išsigąsta Petras. — Tu geriau prie vandens daugiau nesiliesk.
Autoatsakiklis: „Jūs surinkote Dievo numerį. Dievo nėra. Pradėkite melstis po signalo.”
Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė ir ima priekaištauti:
— Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
— Čia gi jokios nedorybės, sesute...
— Ana, — piktokai prisistato vienuolė.
— Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
— Tai irgi rūstina Dievą, — sako vienuolė.
— O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? — klausia vyriškis.
— Ne! — piktinasi vienuolė.
— Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
— Jokiu būdu! Jei žmonės pamatys, kad vienuolė geria svaigalus...
— Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, — sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
— Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
— Ką, vėl ta sesuo Ana?
Vaikas klausia mamos:
— Mama, o Dievas yra vyras ar moteris?
— Nei vyras, nei moteris.
— O kokia jo odos spalva, balta ar juoda?
— Nei juoda, nei balta.
— O Dievas myli vaikus?
— Taip, Dievas labai myli vaikus.
Vaikas pagalvojo ir sako:
— A, dabar žinau. Maiklas Džeksonas yra Dievas!
Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.
Važiuoja Šumis per rojų, laiko 120 km/val. greitį, žodžiu, neskuba ir dūšelių nepiktina. Staiga jį lyg stovintį aplenkia atviras kabrioletas, kurį vairuoja kažkoks ilgaplaukis barzdotas vyrukas. „Mane, Šumacharį, aplenkė!” — susinervina lenktyninkas ir ima persekioti tą greituolį. Staiga iššoka šventas Petras ir ima šaukti:
— Kodėl tu manęs, Michaeli, neklausai. Juk sakiau neskubėti, o ką tu darai? teks siųsti tave į pragarą.
— O kodėl jam galima? — rodo lenktyninkas į nulekiantį kabrioletą.
— Supranti, Miša, ten viršininko sūnus.
Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos čempionatą. Stovi visi krepšininkai prie rojaus vartų, o šventas Petras nenori jį įleisti.
— Jūsų žaidimas atitraukia žmones nuo Dievo ir maldų, skatina juos smurtauti ir piktžodžiauti. Krepšininkams vieta pragare.
Nusiminę krepšininkai ima skirstytis nuo vartų. Staiga šventas Petras sušunka:
— Palaukit, matau, čia yra latviai! Jie gali įeiti!
— Kodėl jiems galima?! — pasipiktina kiti sportininkai.
— Aš ilgai stebėjau jų žaidimą ir galiu užtikrintai pasakyti, kad jie tikrai ne krepšininkai, — pareiškia šventas Petras.
Kodėl Dievas pirmiau sutvėrė vyrą, o tik paskui moterį?
Jis nenorėjo, kad kuriant vyrą moteris stovėtų jam už nugaros ir įkyrėtų savo patarinėjimais.
Blondinė susikaupusi žiūri į sulčių pakelį.
Briunetė jos ir klausia: "Ko tu žiūri į tą sulčių pakelį?".
Blondinė atsako:
"It's written - concentrate"
Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje...
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje...
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? - Klausia ginekologas.
- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...
Prie šaligatvio krašto stovi blondinė ir kažką užsirašinėja.
- Ką jūs čia užsirašinėjate? - pasidomėjo praeivis.
- Aš turiu pereiti į kitą gatvės pusę, todėl užsirašau visų pravažiuojančių automobilių numerius ir, jei kuris nors mane suvažinės, tai žinosiu, iš ko reikalauti kompensacijos.
Batų parduotuvės pardavėja klausia blondinės:
- Kokį dydį jūs dėvite?
- Mano batų dydis 36-as, bet aš taip gerai jaučiuosi su 37-o dydžio bateliais, kad visada perku 38-o… Taigi atneškite man 38-o dydžio batelius, bet šiek tiek didesnius.
Blondinė, pusdienį važinėjusi po parduotuves, grįžta namo labai įsiaudrinusi ir pasakoja vyrui:
– Įsivaizduoji, brangusis, šiandien gatvėje sutikau Elis, su kuria nesimatėme visą amžinybę.
– Ir kaip ji gyvena? – gana abejingai palaiko pokalbį vyras.
– Ji gyvena gerai, bet štai abi mašinas teks atiduoti į metalo laužą.
Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...
Blondinė pasakoja draugei:
- Žinai, vakar prie manęs buvo priėjęs kažkoks vyras... Mmmm... Pasiūlė man pinigų... Aš juos paėmiau...
- Ir ką?
- Ir nieko. Kam jis toks, be pinigų, reikalingas!
Blondinė aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!
Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
- Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
- Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
- Na, ir kas buvo?
- Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!
Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
- Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti egzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
- Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
- Tikrai viską, ką tik panorėsite...
Profesorius sušnabžda:
- Ir netgi mokysitės?
nava kaip anegdotai?
— Vakar su savo vaikinu buvau restorane, ir jis pagaliau ištarė tuos tris žodžius, kurių aš taip seniai laukiau.
— Jis pasakė: „Aš tave myliu.”?
— Ne, jis pasakė: „Sąskaitą sumokėsiu aš.”
— Kam tau prireikė savaitės atostogų? — klausia įmonės bosas jauno darbuotojo.
— Aš vedu, bose! — sako jaunuolis.
— Ir iš kur atsirado tokia idiotė, kuri sutiko už tavęs tekėti, — juokiasi bosas.
— Tai jūsų dukra, pone.
Jaunuolis ateina pas stambios įmonės stambų bosą ir sako:
— Aš myliu jūsų dukrą. Ji yra visas mano gyvenimas, ir be jos aš iš karto numirsiu!
— Tai ką jūs čia veikiate, jaunuoli? — sako jam bosas. — Laidotuvių biuras kitoje gatvės pusėje.
— Ei, mergaite, su tokiu veidu mini sijonėlių nešioti negalima!
— Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!”
Mergaitė pareina iš mokyklos ir sako mamai:
— Mamyte, įsivaizduoji, Jonukas mane šiandien pabučiavo į lūpas!
— Ir kaip tai atsitiko? — klausia lengvai šokiruota mama.
— Gana sudėtingai. Onutė ir Birutė turėjo jį laikyti iš visų jėgų.
Norite, kad per Valentino dieną panelė apdovanotų jus saldžiu bučiniu? Įdėkite panelei į burną du šaukštelius cukraus, įpilkite karšto vandens ir gerai pakratykite.
Vaikinas sako savo panelei:
— Nuo tada, kai aš su tavimi susipažinau, tai mečiau ir gerti, ir rūkyti.
— Tu taip elgiesi iš meilės man? — klausia panelė.
— Tiesiog man nebelieka pinigų nei gėrimas, nei cigaretėms.
Vaikinas įkalbinėja panelę:
— Ateik vakare, namuose nieko nebus.
Pagaliau panelė sutiko. Ateina ji vakare prie vaikino namų, o ten tikrai tuščia ir nieko nėra. Net durų niekas neatidarė.
Jos akys švelniai žiūrėjo viena į kitą...
Eina porelė vėlai vakare per miestą. Viskas jau uždaryta, nėra kur panelės nusivesti. Ir staiga parke vaikinas pastebi į veją įsmeigtą lentelę su užrašu: „Žolės nemindžioti! Bauda 20 Lt”.
— Gali pamindžioti, jei nori, aš vaišinu! — džentelmeniškai pasiūlo jis merginai.
Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
— Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
— Kas atsitiko? — išsigąsta draugė.
— Aš pamiršau, koks tavo vardas.
— Bet tavo draugė tokia baisi, kaip tu su ja gali bendrauti? — stebisi vieno vaikino draugelis.
— Nieko tu nesupranti! — sako vaikinas. — Jos vidus yra grazus.
— Tai tu išversk ją išvirkščią, ar ką... — pasiūlo draugelis.
Pamačiau gražią merginą, paklausiau, ar galima susipažinti. Ji pasakė, kad gatvėje su vaikinais nesipažįsta. Teko įsitempti į laiptinę.
— Kokios merginos tau patinka: gražios ar protingos? — klausia savo mylimojo mergužėlė.
— Nei tokios, nei tokios, man patinki tik tu! — atvirai pareiškia vaikinas.
Mergina pasikvietė savo vaikiną į svečius. O jį, vargšelį, baisiai didysis gamtos reikalas prispyrė. Atėjus į namus, mergina palydėjo vaikiną į svetainę ir tarė:
— Įsikurk čia, mielasis, o aš nubėgsiu į tualetą.
Nepatogu vaikinui veržtis į tą pačią patalpą prieš merginą. O jėgų kentėti nebėra. Staiga jis pamatė svetainės kampe gulintį didelį šunį. Bernužėliui gimė planas: jis sukrovė savo krūvelę kambario kampe ir nutaręs viską suversti šuniui, pats nuėjo į virtuvę.
— Ko tu čia sėdi? — paklausė sugrįžusi mergina.
— Ten svetainėje didelis šuo guli, aš jo bijau, — sako vaikinas.
— Tu tikras kvailiukas, — tarė mergina, — juk tas šuo pliušinis!
— Leisk, aš pabučiuosiu tave, mielasis, — sako mergina.
— Nereikia! Aš ir taip tave myliu! — atšoka į šoną vaikinas.
Onutė visa uždususi ir suplukusi prieina prie Marytės.
— Kas atsitiko? — klausia Marytė.
— Įsivaizduoji, kažkoks bernas norėjo mane pabučiuoti, — sunkiai šnopuodama atsakė Onutė.
— Na ir kaip, pavyko jį pasivyti? — kaip „tikra draugė” pasiteiravo Marytė.
Susitinka Marytė ir Onutė.
— Įsivaizduoji, Jonukas su Petriuku susimušė dėl tavęs! — tarė Marytė.
— Vaje, ir kaip jie ten susimušė? — neslėpdama susižavėjimo paklausė Onutė.
— Kaip kaip, paprastai. Jonukas ėmė šaukti: „Nereikai man tos Onutės, pasiimk ją sau!”. O Petriukas susinervino ir sušuko: „Nė negalvoju, pats ją pasiimk!”.
Gera jūreiviui — kai jis atplaukia, uoste jo laukia mylima mergina. Gera ir lakūnui — kai jis parskrenda, oro uoste į glėbį jam šoka mylima mergina. Tikrai gera mašinistui — parvažiavus stotyje jį pasitinka mylima mergina. Blogai tik merginai — uždususi turi lėkti tai į uostą, tai į oro uostą, tai vėl į stotį...
Pagyvenusių žydų šeima atsigula vakare į lovytę ir Abramas klausia savo Saros:
— Sahočka, tu mūsų šahvuotas duhis visom devyniom spynom užhakinai?
— Užhakinau, Abhamčykai, užhakinau.
— Su kodine spyna irgi?
— Su kodine ihgi užhakinau.
— O signalizacijas visas penkias įjungei?
— Visas, visas.
— O ghandinėles visas septynias pakabinai?
— Pakabynau, pakabynau...
— O su šluota duhis iš vidaus užhėmei?
— Ui, su šluota neužhėmiau.
— Nu va, phašau, viskas atlapota, eikit visi, imkit, kiek panešit!!!
Horoskopas birželio menesiui.
Tai, kad praėjusį mėnesį nesulaukėme nė vieno skundo dėl neišsipildžiusio horoskopo, patvirtina, kad astrologė Lenyra tikrai neklysta. Todėl šį mėnesį garantiją didiname — jei kas nors iš šio mėnesio pranašysčių jums neišsipildys, ir jūs sugebėsite mums tai įrodyti, tai mes padidinsime jums pieno supirkimo kainas iki 73 ct už litrą iš savo kišenės.
AVINAS. Teks paragauti nemėgiamo patiekalo. Geras ženklas - gauti dovanų. Blogas ženklas - gauti į snukį.
JAUTIS. Ne kartą pagalvosi, kuo čia užsiėmus. Geras ženklas - susitikas su draugais. Blogas ženklas - susitikiams su priešais.
DVYNIAI. Ryte norėsi dar šiek tiek pamiegoti. Geras ženklas - geras oras. Blogas ženklas - audra su perkūnija.
VĖŽYS. Nusimato šventė, per kurią tau dovanos dovanas. Geras ženklas - ledai karštą dieną. Blogas ženklas - surūgę šaltibarščiai šaltą naktį.
LIŪTAS. Keliausi toliau kaip kilometrą nuo namų. Geras ženklas - poilsio diena. Blogas ženklas - darbo naktis.
MERGELĖ. Jei birželio 24 d. nueisi į šventę, stebėsi degantį laužą. Geras ženklas - ugnis dujinės plytelės degiklyje. Blogas ženklas - ugnis spintoje.
SVARSTYKLĖS. Penktadienį pajusi nemalonų kvapą. Geras ženklas - įsimylėti su atsaku. Blogas ženklas - įsimylėti be atsako.
SKORPIONAS. Naktį iš birželio 26 į 27 sapnuosi raudoną dramblį, bet atsibudęs neprisiminsi. Geras ženklas - visi šypsosi tavo akivaizdoje. Blogas ženklas - visi šypsosi tau nematant.
ŠAULYS. Tau tikrai ką nors nupirks, arba nusipirksi pats. Geras ženklas - suspėti į traukinį. Blogas ženklas - nespėti į WC.
OŽIARAGIS. Skaitysi linksmą žurnalą. Geras ženklas - tavo pavardė laimėtojų sąrašuose. Blogas ženklas - tavo pavardė policijos suvestinėse.
VANDENIS. Sušlapinsi plaukus. Geras ženklas - veikiantis televizorius. Blogas ženklas - sugedęs kompas.
ŽUVYS. Paskutinį birželio sekmadienį Pranas Kaminskas pagaus didelę lydeką. Geras ženklas - būti Petru Kaminsku. Blogas ženklas - būti lydeka.
Horoskopas gegužės mėnesiui.
Tai, kad žvaigždės lemia mūsų ateitį niekam nepaslaptis. Tik ne visi moka teisingai tą ateitį perskaityti. Mums pasisekė, kad sutikome astrologę Lenyrą, kuri niekada neklysta. Galim net duoti garantiją — jei kas nors neišsipildys, ir jūs sugebėsit mums tai įrodyti, mes grąžinsime jums pinigus už paskutinį pirktą kefyro maišelį.
Avinas. Trečiadienį kas nors paskambins. Geras ženklas - gauti pinigų. Blogas ženklas - pemesti pinigus.
Jautis. Per vėlai pastebėsite, kad tualete baigėsi popierius. Geras ženklas - tėvo šypsena. Blogas ženklas - supykusi mama.
Dvyniai. Teks pasikeisti trumpikes. Geras ženklas - geras pažymys mokykloje. Blogas ženklas - blogas pažymys.
Vėžys. Trečią gegužės penktadienį sutiksi keletą pažįstamų. Geras ženklas - dovana iš draugo. Blogas ženklas - mėlynė iš priešo.
Liūtas. Naktį iš gegužės 19 į 20 d. nieko blogo nenutiks. Geras ženklas - skanūs pietūs. Blogas ženklas - prisvilę blynai.
Mergelė. Maudantis į akis pribėgs šampūno. Geras ženklas - Naujos kelnės. Blogas ženklas - suplyšę batai.
Svarstyklės. Pavalgius padidės svoris. Geras ženklas - praeitas kompiuterinio žaidimo lygis. Blogas ženklas - nulūžęs kompas.
Skorpionas. Per televizorių matysite LNK programas. Geras ženklas - kvietimas į balių. Blogas ženklas - kvietimas į teismą.
Šaulys. Paskutinę gegužės savaitę išleisite dalį pinigų pirkiniams. Geras ženklas - laimėjimas loterijoje. Blogas ženklas - pralaimėjimas lažybose.
Ožiaragis. Susitepsite marškinėlius. Geras ženklas - parvažiuoti be avarijų. Blogas ženklas - iškristi iš lėktuvo.
Vandenis. Svajosite apie dar geresnį gyvenimą. Geras ženklas - pagrindinis kelias. Blogas ženklas - eismas draudžiamas.
Žuvys. Atsiriš suvarstomų batų raištelis. Geras ženklas - nakvynė namuose. Blogas ženklas - nakvynė po tiltu.
Miršta senas žydas ir prašo savo žmonos:
— Saročka, kai aš numirsiu, įdėk man į karstą mūsų šventą torą, bibliją ir koraną.
— Ui, Joške, o kam tau tie nešventi raštai? — išsigąsta žmona.
— Šiaip, dėl visa ko, Saročka, dėl visa ko...
Kai amerikiečiai pagavo oro uoste teroristą su sprogmenimis batuose, dabar visiems ateinantiems į oro uostus, liepia nusiauti batus. Greičiau jau jie pagautų teroristę su sprogmenimis liemenuke.
Rusas ir lenkas apžiūrinėja vienas kito erelius ant herbų ir šaiposi.
— Jums ne erelį reikėjo herbe pavaizduoti, o kengūrą, — sako rusas lenkui. — Kišenės tuščios, o šokinėjat aukščiau visų.
— O jums tada geriau jau pavaizduoti amūrą, o ne dvigalvį erelį, — sako lenkas.
— O kodėl amūrą? — nesupranta rusas.
— Užpakalis plikas, ginkluoti iki dantų ir prie visų lendat su savo „meile”.
Sėdi ant suoliuko Britney Spears, Shagy ir Timberlaikas. Kažkuris iš jų netikėtai pirsteli. Timberlaikas uždainuoja:
— I’m walking away...
Shagy:
— It wasn’t me...
O Britney Spears:
— Ops, I did it again!
Kuo skiriasi turtingas šveicaras nuo vargšo šveicaro?
Vargšas šveicaras savo limuziną plauna pats.
— Viskas, daugiau nebešykštėsiu! Aš juk laimėjau milijoną, todėl galiu leisti sau vieną kartą ir paišlaidauti, — pasakė škotas ir užsidegė cigaretę iš karto dviem degtukais.
Sėdi kambaryje trys estai ir laukia ketvirto. Pasigirsta durų skambutis. Po valandos vienas estas pareiškia:
— Kaž-kas skam-bi-no...
Dar po valandos prabyla antras estas:
— Ten tik-riau-siai mūsų drau-gas a-tėėė-jo...
Dar po valandos atsistoja trečiasis estas:
— Ei-siu... A-ti-ta-rysiu.
Jis atidaro duris, o už jų stovintis ketvirtas draugelis džiaugsmingai sušunka:
— Nes-pėjau pas-kam-binti, o jūs ir ati-taaa-rėt!
Čigonai pavogė iš kentauro arklį.
Susitinka du škotai.
— Aš dabar mokausi Brailio rašto, — sako vienas.
— O kam tau reikia? Gal regėjimas silpsta? — klausiai antras.
— Kai išmoksiu, galėsiu skaityti naktį nedegindamas šviesos!
Mongolijoje vyko antrininkų konkursas. Laimėjo visi!
Amerikos bare sėdi ir šnekučiuojasi trys vaikinai. Du iš jų baltaodžiai, o trečiasis — afroamerikietiškos išvaizdos.
— Mano gyslomis teka airiškas kraujas, — sako vienas baltaodis. — Dar aštuonioliktame amžiuje mano proseneliai dėl skirtingos religijos emigravo iš Airijos į Ameriką.
— O mano gyslomis teka rusiškas kraujas, — pasakoja antrasis baltaodis. — Po revoliucijos Rusijoje mano protėviai emigravo į Ameriką, gelbėdamiesi nuo komunizmo.
— Aš tai turiu angliško kraujo, — pagaliau prabyla juodaodis. O kai jo bičiuliai pažiūri į jį baisiai nustebusiais žvilgsniais, jis paaiškina:
— Kol mano protėvius pagavo Afrikoje į vergiją, jie spėjo suvalgyti keletą anglų.
Žydų šeima sėdi už jaukaus pietų stalo. Staiga nuo stalo krenta šakutė, bet tėtis suspėja ją sučiupti palei pat grindis. Visi lengviau atsidūsta — šakutė nenukrito, reiškia, nelauktų ir alkanų svečių nebus. Staiga pro duris šaukdamas įbėga jauniausias sūnelis:
— Ui, tėti, tėti, kas atsitiko! Lifte užstrigo mūsų močiutė!
NASA nusprendė pabaigusi misiją Marse siųsti kosminius laivus ir į Snikersą.
Mieli vaikučiai, šiandien mūsų laidelėje „Raudona, geltona, žalia” aš papasakosiu, kaip indėnas ir kinas rado paskenduolį.
— Klausyk, Givi, — sako vienas gruzinas kitam, — kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
— Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...
Pas turtingą lietuvių verslininką atvyko trijų užsieniečių, kurie ruošėsi investuoti pinigus, delegacija. Verslininkas iškvietė sekretorę ir paprašė:
— Padaryk man kavos, o tiems trims šikniams užteks ir arbatos.
— Atsiprašau, — netikėtai gražia lietuvių kalba tarė vienas užsienietis, — tik dviems šikniams, aš esu vertėjas.
Rusijos policija sulaikė čečėnų tautybės moterį, kuri bandė pravežti 5 kg heroino, sumaniai paslėptus įprastame savižudės sprogmenų dirže.
Galutinę pergalę prieš tarptautinį terorizmą bus galima švęsti tada, kai visų pažangių valstybių pastangomis bus sučiuptas Osama bin Ladenas ir tas niekšas, kuris visada prisiusioja mūsų lifte.
Neseniai Rusijoje buvo pravesta apklausa, kiek bus dešimt kartų po 100 gramų. Devyniasdešimt devyni žmonės užtikrintai pasakė, kad bus vienas litras ir tik vienas atsakė, kad tai — vienas kilogramas.
apuolė trys juodaodžiai į rojų. Prie vartų šventas Petras paprašė jų palaukti, o pats nubėgo pas Dievą paklausti, ką su jais daryti.
— Tai, žinoma, kad įleisk juos, Petrai. Mes juk ne rasistai, — tarė Dievas.
Šventas Petras nubėgo vykdyti Aukščiausiojo valios, bet netrukus vėl grįžo.
— Jie dingo! — sušuko vartų sargas.
— Kas, juodaodžiai? — paklausė Dievas.
— Su visais vartais!
Kam Dievas nedavė auksinių rankų, tas stengiasi jas papuošti auksiniais papuošalais.
[Papuolė trys juodaodžiai į rojų. Prie vartų šventas Petras paprašė jų palaukti, o pats nubėgo pas Dievą paklausti, ką su jais daryti.
— Tai, žinoma, kad įleisk juos, Petrai. Mes juk ne rasistai, — tarė Dievas.
Šventas Petras nubėgo vykdyti Aukščiausiojo valios, bet netrukus vėl grįžo.
— Jie dingo! — sušuko vartų sargas.
— Kas, juodaodžiai? — paklausė Dievas.
— Su visais vartais!
Kam Dievas nedavė auksinių rankų, tas stengiasi jas papuošti auksiniais papuošalais.
Vienam žmogeliui baisiai sekėsi loterijoje “Keno loto”. Laimėjo jis ten ne vieną aukso puodą. Ir jo draugelis ėmė klausinėti, kaip jam tai pavyksta.
— Na, gerai, — sako laimėtojas, — tau, kaip geriausiam draugui, pasakysiu. Nueik į bažnyčią ir labai nuoširdžiai valandą melskis. Paskui įtempk klausą ir išgirsi iš aukštybių reikalingus skaičius.
Na, draugelis nuėjo, viską padarė kaip reikia, bet nieko nelaimėjo. Piktas nukeliavo pas tą laimėtoją aiškintis.
— Keista, nieko nesuprantu, man juk visada pasako teisingai, — pasimetęs tarė laimingasis draugas. — O tu kokioje bažnyčioje buvai?
— Švento Antano.
— A, tada viskas aišku! Reikėjo eiti į švento Povilo. Antano bažnyčioje pasako skaičius „Jėgos 2” loterijai.
40 metų Mozė vedžiojo žydų tautą po dykumą. Tuos, kurie tada pasimetė nuo grupės, dabar vadina arabais.
Apkaltinti žiauriomis scenomis, Melo Gibsono režisuoto filmo “Kristaus kančios” kūrėjai nusprendė filmo pabaigoje įrašyti tokį tekstą: „Filmavimo metu nė vienas Jėzus Kristus nenukentėjo”.
Pas psichiatrą ateina Jėzus Kristus ir sako:
— Padėkit, daktare, aš netikiu, kad esu.
Eina Dievas per Rojų, žiūri, apaštalai žaidžia kauliukais.
— Priimkit ir mane, — prašo Dievas.
— Gerai, sėsk — sutinka apaštalai.
Meta du kauliukus šventas Jonas, iškrenta 11 taškų. Meta šventas Petras — 12 taškų. Meta abu kauliukus Dievas, išridena 13 taškų.
— Ei, ridenk be stebuklų, — pasipiktina apaštalai, — juk iš pinigų žaidžiam!
— Mieli parapijiečiai, — kreipėsi kunigėlis bažnyčioje į žmones, — per kitas pamaldas norėčiau su jumis pasikalbėti apie melą. O kad jums būtų lengviau viską suprasti, parėję namo paskaitykite Evangelijos pagal Matą septynioliktą skyrių.
Per kitas pamaldas kunigėlis klausia parapijiečių:
— Kas perskaitė septynioliktą skyrių, apie kurį kalbėjau praėjusį kartą.
Beveik visi žmonės pakėlė rankas.
— Taigi, su jumis aš ir norėčiau pakalbėti apie melą, nes Evangelijoje pagal Matą nėra septyniolikto skyriaus.
Susiginčyjo įvairių šalių dvasininkai, kokios tautybės buvo pirmieji žmonės Adomas ir Ieva.
— Jie buvo prancūzai, — sako kunigas iš Prancūzijos. — Tik prancūzė gali iš meilės palikti Rojų.
— Ne, jie buvo anglai, — nesutinka dvasininkai iš Didžiosios Britanijos. — Tik anglų džentelmenas galėjo išeiti paskui nusidėjusią damą iš Rojaus.
— Ką jūs čia šnekat? — pasipiktino rusų popas. — Tik rusai galėjo gyventi nuogi, maitintis vogtu obuoliu ir galvoti, kad jie yra Rojuje.
Jei norite sužinoti, ką Dievas galvoja apie pinigus, pažiūrėkite, kam jis juos duoda.
Dievas kalbasi su Adomu:
— Tau ką, šonkaulio gaila?
— Ne, bet kažkokia bloga nuojauta...
Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.
Dievas sutvėrė arklį ir pasakė:
— Tu sunkiai dirbsi, mažai ilsėsiesi, maitinsi ir mokysi savo kumeliukus, bet gyvensi 60 metų.
— Kam man tokiam sunkiam gyvenimui tiek daug metų? Man užteks ir dvidešimt, o kitus keturiasdešimt gali pasilikti sau.
Tada Dievas sutvėrė šunį ir pasakė:
— Tu aplosi kiekvieną, kuris praeis pro šalį. Ir gyvensi dvidešimt metų.
— Kaip lojimui, kiek daugoka, — pasakė šuo. Užteks man ir dešimties, o kitus dešimt gai pasiimti.
Tada Dievas sutvėrė žmogų ir tarė jam:
— Esi mano mylimiausias kūrinys, todėl galėsi tik valgyti, linksmintis ir gyventi be rūpesčių, bet gyvenimas tavo tęsis dvidešimt metų.
— Nieko sau! — pasipiktino žmogus. — Toks geras gyvenimas ir taip trumpai. Žiūrėk, tu turi keturiasdešimt nereikalingų arklio metų ir dar dešimt atidavė šuo. Tai duok tuos metus man, gerai?
Dievas sutiko, nes ko tik nepadarysi dėl mylimiausio kūrinio. Nuo tada žmogus dvidešimt metų gyvena linksmai ir be rūpesčių, paskui keturiasdešimt metų aria, dirba ir rūpinasi vaikais, o paskutinius dešimt metų sėdi kieme ir aploja kiekvieną, kuris praeina pro šalį.
Eina Kristus keliu, žiūri, pakely visiškai nejudėdamas guli vargšas žmogus.
— Kelkis ir eik! — sako jam Kristus.
Bet žmogelis guli toliau ir visai nereaguoja. Jėzus visai pasimetė. Negi dingo jo gydymo galia?
— Tu klysti, Viešpatie, — sako Dievo sūnui vienas apaštalas.
— Aš niekada neklystu, tas žmogus tikrai negaluoja, — sako jam Kristus.
— Žinoma, kad negaluoja, bet jis ne paraližiuotas, o kurčias.
Ankstyvas rytas. Ežero vidury žvejys plauna irklą ir bamba panosėje:
— Dievo tu sūnus ar ne Dievo, bet kai aš žvejoju, nėra ko bėgioti pro šalį.
— „... tada blogi žmonės prikalė Kristų vinimis prie kryžiaus. Bet Kristus pasimeldė, išsivadavo ir nukeliavo į dangų.” Ar viską supratai, sūneli? — klausia mama po ilgo religinio pasakojimo apie mūsų išganytoją.
— Supratau, mama, — sako sūnelis. — Reikėjo jį ne vinimis, o varžtais pritvirtinti, tada tai tikrai būtų neišsivadavęs!
Eina Kristus per rojų, žiūri, priešais sliūkina susikūprinęs senukas.
— Kas tu toks, žmogau? — klausia jo Jėzus.
— Aš buvau paprastas stalius, bet mano sūnus išgarsino mane po visą pasaulį.
— Tėve! — stveria į glėbį senuką Kristus.
— Buratinai, čia tu?! — atsako jam senukas.
Dievobaiminga vienuolė po mirties pateko į rojų ir stojo priešais švenčiausiąją mergelę Mariją.
— O, mergele Marija, gal gali man pasakyti, kokią palaimą patyrei, kai sužinojai, jog būsi Dievo motina?
— Palaimą? — nustebo neatsitraukdama nuo mezginio Marija. — Greičiau jau tai buvo nemalonus smūgis. Mes su Juozapu taip norėjome dukrytės...
Per vieną vakarėlį girtas žmogelis įkyriai lenda:
— Pašokim su manim, ponia.
— Kiek kartų jums aiškinti, kad aš nešoku!
— Nešoksit su manim?! Aš juk šio miesto meras!
— O aš — šio miesto vyskupas!
Prabudęs prie stalo po paskutinės vakarienės pagiringas Judas pamatė, kad visi jo draugeliai su Jėzumi kažkur išvarė ir jį vieną paliko. O čia dar prisistatė padavėjas su sąskaita. Judas pažiūri į sąskaitą ir susirūpinęs sumurma:
— Ir iš kur aš dabar galiu gauti tuos trisdešimt sidabrinių?
Po paskutinės vakarienės Jėzus sunkiai pakelia galvą nuo stalo, žiūri, o aplinkui viskas prišnerkšta, daužyta, sulaužyta, apaštalai voliojasi pakampėse prisisprogę. Nuo kito stalo galo šiaip taip pasikelia Petras.
— Na ir vakarėlis, galva plyšta, burna džiūsta... — suveblena jis
— Palauk, Petreli, tuoj paduosiu vandens, — sako Jėzus.
— Ei, nereikia! — išsigąsta Petras. — Tu geriau prie vandens daugiau nesiliesk.
Autoatsakiklis: „Jūs surinkote Dievo numerį. Dievo nėra. Pradėkite melstis po signalo.”
Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė ir ima priekaištauti:
— Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
— Čia gi jokios nedorybės, sesute...
— Ana, — piktokai prisistato vienuolė.
— Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
— Tai irgi rūstina Dievą, — sako vienuolė.
— O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? — klausia vyriškis.
— Ne! — piktinasi vienuolė.
— Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
— Jokiu būdu! Jei žmonės pamatys, kad vienuolė geria svaigalus...
— Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, — sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
— Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
— Ką, vėl ta sesuo Ana?
Vaikas klausia mamos:
— Mama, o Dievas yra vyras ar moteris?
— Nei vyras, nei moteris.
— O kokia jo odos spalva, balta ar juoda?
— Nei juoda, nei balta.
— O Dievas myli vaikus?
— Taip, Dievas labai myli vaikus.
Vaikas pagalvojo ir sako:
— A, dabar žinau. Maiklas Džeksonas yra Dievas!
Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.
Važiuoja Šumis per rojų, laiko 120 km/val. greitį, žodžiu, neskuba ir dūšelių nepiktina. Staiga jį lyg stovintį aplenkia atviras kabrioletas, kurį vairuoja kažkoks ilgaplaukis barzdotas vyrukas. „Mane, Šumacharį, aplenkė!” — susinervina lenktyninkas ir ima persekioti tą greituolį. Staiga iššoka šventas Petras ir ima šaukti:
— Kodėl tu manęs, Michaeli, neklausai. Juk sakiau neskubėti, o ką tu darai? teks siųsti tave į pragarą.
— O kodėl jam galima? — rodo lenktyninkas į nulekiantį kabrioletą.
— Supranti, Miša, ten viršininko sūnus.
Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos čempionatą. Stovi visi krepšininkai prie rojaus vartų, o šventas Petras nenori jį įleisti.
— Jūsų žaidimas atitraukia žmones nuo Dievo ir maldų, skatina juos smurtauti ir piktžodžiauti. Krepšininkams vieta pragare.
Nusiminę krepšininkai ima skirstytis nuo vartų. Staiga šventas Petras sušunka:
— Palaukit, matau, čia yra latviai! Jie gali įeiti!
— Kodėl jiems galima?! — pasipiktina kiti sportininkai.
— Aš ilgai stebėjau jų žaidimą ir galiu užtikrintai pasakyti, kad jie tikrai ne krepšininkai, — pareiškia šventas Petras.
Kodėl Dievas pirmiau sutvėrė vyrą, o tik paskui moterį?
Jis nenorėjo, kad kuriant vyrą moteris stovėtų jam už nugaros ir įkyrėtų savo patarinėjimais.
Blondinė susikaupusi žiūri į sulčių pakelį.
Briunetė jos ir klausia: "Ko tu žiūri į tą sulčių pakelį?".
Blondinė atsako:
"It's written - concentrate"
Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje...
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje...
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? - Klausia ginekologas.
- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...
Prie šaligatvio krašto stovi blondinė ir kažką užsirašinėja.
- Ką jūs čia užsirašinėjate? - pasidomėjo praeivis.
- Aš turiu pereiti į kitą gatvės pusę, todėl užsirašau visų pravažiuojančių automobilių numerius ir, jei kuris nors mane suvažinės, tai žinosiu, iš ko reikalauti kompensacijos.
Batų parduotuvės pardavėja klausia blondinės:
- Kokį dydį jūs dėvite?
- Mano batų dydis 36-as, bet aš taip gerai jaučiuosi su 37-o dydžio bateliais, kad visada perku 38-o… Taigi atneškite man 38-o dydžio batelius, bet šiek tiek didesnius.
Blondinė, pusdienį važinėjusi po parduotuves, grįžta namo labai įsiaudrinusi ir pasakoja vyrui:
– Įsivaizduoji, brangusis, šiandien gatvėje sutikau Elis, su kuria nesimatėme visą amžinybę.
– Ir kaip ji gyvena? – gana abejingai palaiko pokalbį vyras.
– Ji gyvena gerai, bet štai abi mašinas teks atiduoti į metalo laužą.
Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...
Blondinė pasakoja draugei:
- Žinai, vakar prie manęs buvo priėjęs kažkoks vyras... Mmmm... Pasiūlė man pinigų... Aš juos paėmiau...
- Ir ką?
- Ir nieko. Kam jis toks, be pinigų, reikalingas!
Blondinė aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!
Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
- Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
- Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
- Na, ir kas buvo?
- Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!
Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
- Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti egzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
- Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
- Tikrai viską, ką tik panorėsite...
Profesorius sušnabžda:
- Ir netgi mokysitės?
nava kaip anegdotai?
